Je ne sais pas exactement combien de fois j’ai eu le coeur brisé. Mais je sais que c’est arrivé. Ce blog l’a raconté et en garde les marques.

Le premier garçon à m’avoir brisé le coeur l’a sans doute oublié. Comme tous les autres d’ailleurs.

Moi-même, est-ce que je me souviens de ceux à qui j’ai fait du mal ? Mauvaise question. Oui. Moi, je suis obligé de me rappeler.

Qui étais-je ?

Qui ? Je ne sais pas. Comment ? Ça, je peux le dire. Je le sais.

J’étais moins fort. Moins armé à me remettre de ces moments où l’on se sent seul au monde et désemparé. Ces moments où l’on repense à celui qui nous a fait du mal et où notre ventre se tord.

Suis-je pour autant davantage prêt à le revivre ? Je ne veux même pas y penser.

J’étais certainement un peu plus insouciant. Peut-être un petit peu plus naïf. Innocent ? Sans doute. Un peu plus arrondi. Moins carré. J’ai cette impression que les ruptures nous cassent pour nous faire entrer dans des moules de nous adultes. Différents.

Doit-on forcément être démoli pour se relancer dans la quête d’un Autre qui nous irait mieux ? Doit-on souffrir pour évoluer et grandir ?

Je ne le sais pas. Ce que je sais par contre. C’est qu’une fois la reconstruction terminée. Lorsque l’on se remet à sourire. Quand les mauvais souvenirs laissent leur place aux meilleurs.

On se rend compte que l’on est devenu beaucoup plus fort. Invincible, même.

C’est pourquoi à la question. Qui étais-tu avant qu’ils ne te brisent le coeur ? Je répondrai toujours.

J’étais Moi, moins la force de l’affronter.

J’adore dire « auto-reverse » pour « versatile ». Je l’avais entendu à l’époque sur radio FG.

Sur les roseaux soucieux, il arrive que les garçons qui n’aiment pas être mis dans des cases parlent du « rôle » qu’ils ont au lit. Ils adorent aussi vous coller une étiquette selon votre apparence ou ce que vous dégagez.

C’est également ce qui a pu m’arriver à plusieurs reprises lors de soirées dans ma vie d’avant.

Seulement voilà. Si avec le temps, nous avons tous plus ou moins réussi à aiguiser nos gaydars pour savoir si tel garçon aimait les garçons ou non, je dois reconnaître qu’en matière de préférence d’emboitement, il reste des progrès à faire.

Ainsi. Non, un garçon efféminé n’est pas toujours un passif absolu. Et ce brun bourru n’est pas actif parce qu’il est « viril ». Ça veut dire quoi « viril », d’ailleurs ?

Doit-on forcément avoir un rôle défini ?
Doit-on l’annoncer immédiatement après son prénom ?

Je n’ai jamais particulièrement aimé parler de ce que je préfère. Et si, avant tout, je trouve cela personnel, d’autres éléments peuvent expliquer mon silence.

Dans la construction de ma propre masculinité et virilité, il m’a longtemps fallu combattre ma propre « bottom shame ». Si aujourd’hui, j’ai l’impression que les garçons n’ont plus trop ce genre de complexe, ce n’était pas la même chose il y a dix ans, selon moi.

Mais. Me concernant. C’est aussi et surtout parce que justement, je n’ai pas de préférence. Cela dépend tellement du garçon avec lequel je suis.

Plus qu’un rôle ou une position attitrée. C’est un feeling.

Tous les garçons ne me donnent pas envie de la même chose. Et tous les moments ne me donnent pas envie de la même chose non plus.

J’aime donner et prendre du plaisir. Peu importe l’assemblage. Si assemblage il y a d’ailleurs.

En cela, je trouve qu’être versatile peut-être une bénédiction. Les garçons auto-reverse ont plus de fun. Ou du moins. Une variété plus large de fun.

Mais. Quoi qu’il en soit. Jouez. Donnez et prenez du plaisir.

J’aime les garçons. Tous les garçons.

Mais ça n’a pas toujours été le cas.

Plus jeune. Je craquais souvent sur le même type d’homme. Les grands bruns aux yeux clairs. D’apparence plutôt musclée – même si j’avoue n’avoir jamais particulièrement accroché sur les abdos. Et toujours blancs.

J’étais victime d’un matraquage. Un lavage de cerveau. Celui qui consistait à nous faire croire que cela était l’unique genre de beauté. On ouvrait un magazine ou on allumait la télé. Et hop. Il était là.

Le grand blanc musclé aux yeux bleus et aux cheveux lisses.

C’était toujours le héros. Le plus populaire. Celui qu’on nous proposait comme le Mâle Sacré.

Le garçon à lunettes. Le gros. Le noir. Puis plus tard. L’asiatique. L’arabe. Le précieux. Le gars en fauteuil roulant… Ils n’étaient jamais présentés comme des alternatives crédibles. Tout devait nous amener à nous dire qu’ils n’avaient rien de sexy.

On ne devait voir que le Brandon Walsh.

Seulement voilà. Moi, Brandon Walsh. Il ne me faisait absolument rien. Dylan McKay non plus. Et tous les sex-symbols qui ont suivi. Les George Clooney. Brad Pitt. Johnny Depp. Rien.

Le néant dans ma culotte.

C’est l’expérience. Les rencontres. La diversification des types de beauté – encore bien timide. Et mes propres évolutions. Qui m’ont permis d’élargir mes horizons en matière de beauté masculine.

Aujourd’hui. Je n’ai plus, à proprement parler, de style de garçon défini, ni même de critères. Même si j’admets toujours craquer sur les grands (>1m83), les plus âgés que moi et les garçons avec des formes.

Mais pour moi. Les garçons n’ont pas besoin d’être musclés pour être mignons.

Il suffit qu’une chose me plaise chez un garçon pour que je fonde complètement. Cela peut-être la nuque, le regard, la bouche, les mains, la denture. Ou même ce qui nous a été depuis trop longtemps présenté comme des défauts ou anomalies. Les gros nez, Les cicatrices, les taches de rousseur, le vitiligo, l’albinisme…

D’un point de vue général. Fais moi rire. Et je suis à toi pour la vie.