Hier soir, le Frère de ma Belle-soeur, suite à une invitation à me taquiner, a dit qu’il me laissait tranquille. Qu’autant il se permettait de plaisanter avec mes Frères, autant moi, il était clair que l’on devait me laisser tranquille. Il a dit qu’il y avait quelque chose quand on m’observait qui imposait le respect et la distance.

J’ai souri.

Depuis très jeune, j’avais essayé d’instaurer cette muraille entre les gens et moi. J’étais fatigué que l’on m’aborde dans la rue, dans le métro, n’importe où. Que l’on me manque de respect parce que j’avais la voix aigüe, une apparence fragile et un sourire permanent trahissant ma naïveté et ma candeur. Je ne supportais plus que l’on se permette avec moi ce que l’on n’oserait jamais tenter avec une personne que l’on craint.

Et j’ai réussi.

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Je me suis fait beau. Pour cette soirée avec les Garçons du volley. Et j’étais ravi du résultat. J’ai l’impression que je n’avais pas dansé depuis une éternité. Et à presque quarante ans, j’ai l’impression que mon corps s’est rouillé et que j’ai perdu toute coordination. Je me fais l’effet d’être ces gens vieux dont je me moquais plus jeune en allant en boîte.

Je sais aussi que cela vient de ma difficulté à lâcher-prise. Ma peur du ridicule.

C’est comme cela que j’ai pu bâtir ma muraille. En n’offrant plus le moyen d’être la source de moqueries. Mais ce faisant, je sais aussi que je manque parfois de belles occasions de me détendre et de m’amuser.

Je suis devenu un véritable casse-tête pour moi même.

Un lundi gris où il a fait nuit à 14h.

Le Père de ma Belle-Soeur est décédé la nuit dernière. Dans mon entourage proche, nous perdons un à un nos Pères, depuis deux ans. On oublie que la Mort fait partie de la Vie. Et on y est jamais réellement préparé. Mais chacun montre au suivant que l’on surmonte cet événement. Et que l’on s’en remet comme l’on peut.

Le soir, avec mes Frères, nous sommes allés rendre visite à la belle-famille. Dans nos cultures, ces réunions ne sont pas des moments tristes. La porte est grande ouverte. Ouverte à tous ceux qui souhaitent passer. On y partage un repas, un thé, on discute et parfois on rit entre nous.

Je n’ai pas bougé aujourd’hui. Je suis resté à la maison et je n’ai rien foutu.

Ma Mère est partie ce matin passer quelques semaines en Algérie. Dans un message qu’elle nous a envoyé en s’installant dans l’avion elle s’est excusée de nous laisser mais elle se sentait trop seule.

Je suis content qu’elle parte un peu, voyage et qu’elle en profite pour aller voir sa famille. Je sais que vivre seule a été difficile depuis la mort de mon Père.

Cette génération a été éduquée à être en famille. De chez tes parents directement jusqu’à ton Mari ou ton Épouse. Dans ton Foyer. Et quand après, quarante-et-un ans de mariage, l’un des deux décède, l’autre doit apprendre à vivre seul.

Et les Femmes comme les Hommes de cette génération en ont rarement fait l’expérience.

Pour moi, évidemment, le message m’a aussi signifié mon échec à être là. Je suis pourtant celui qui passe le plus. Mais je sais que les Enfants comblent comme ils le peuvent. Être présent à 100% est impossible. Il faut se faire à cette nouvelle vie.

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Comment ça se passera pour nous ? J’ai beau être solitaire je me demande souvent comment je le vivrais si jamais c’était ce qui était écrit pour moi.

Ma Mère est très jeune. Et si à 60 ans, je me retrouvais veuf également ? Essaierais-je de combler l’Absence ? Ou est-ce que je m’enfoncerais davantage dans mes travers de personne seule ?

Quel genre de vieille personne serai-je ?